朋友向我抱怨她的老公不够爱她。
她是一位爽朗、幽默、大大咧咧甚至有些man的女生。在爱情到来之前,她从没想过要为任何人改变自己,她以为一辈子都将这样下去。即使不说下文,我们也能预计结果,这是一个很古老的话题。
就像卡耐基所说:因为人一恋爱,性格往往就会有大的改变。在碰到恋爱这个魔法时,有时会一夜之问变成善人。自然而然变得亲切、体贴别人,对人很热心,会很明显的比平常还和蔼可亲。爱情力量之大,可以把人性格上的缺点全部掩盖,就像快腐朽倒塌的墙壁上缠着常春藤一样。可是,也像时间一到常春藤就会枯萎一般,起先的兴头一消退,随着感情停止往上升,镀上去的美德也就剥落了,这种情形发生得太多。
赶在二十九岁的尾巴上,她鬼使神差地恋爱了
。“爱”把她变成了一个真正的女人,柔情似水,温婉贤淑,同时也敏感细腻,脆弱得不像她自己。她理所当然地期盼着他能在她生病时陪她看病打针,嘘寒问暖;她期盼着他能在她工作不顺,心情不快时陪她聊天散步,听她唠叨发泄;她期盼着他像个神奇的超人在她需要他的任何时刻过来拯救她。我爱他,可是爱怎么把我变得越来越脆弱?她问。
在过去,她生病了会一个人看医生,一个人打针吃药,照样自娱自乐没烦没恼;她被老板批了被同事踩了,会呼朋唤友,跟一帮“弟兄们”在KTV里鬼哭狼嚎到天明,第二天见了人还是嘻嘻哈哈有说有笑;即使她唯一的亲人在地震中不幸遇难,她也是一个人坚强地挺过来了。
可是现在她完全变成了一个在寂寞中等待被爱的女人,越是期盼越是失落。因为他的老公常常忙得七昏八素,要不就是对着电脑游戏酣战不休,并且有很坏的脾气,是个天生的咆哮体,这在之前她竟然一无所知。于是她不可救药地开始后悔,开始谋划一场新的离别,藉以安慰受伤的心灵。
这时她惊恐地发现她的爱情成了鸡肋,含在口中乏味,吐了又舍不得。她说因为自己为那个男人付出了太多,她甚至为他改变了自己,她把所有心思都放在那个人身上。所以心有不甘。
但真正准确的说法应该是:她为自己谋求被爱与被关注付出了太多,事情逼真得让她以为自己所做的一切都是为了对方。但是她没有得到相应的回报,她的计划失败,她糟糕的心情反映了事情的真相——她爱自己胜于一切,关爱对方不过是为了谋取被爱这种欲望的满足而已。这种说法很残酷却是不争的事实.
在她的恋爱日记里,她曾经形容他就是她的上帝,她的全部。
多么可爱又可怜的女人啊!在她写下那句话的时候,她肯定被自己感动得稀里糊涂。我说:你读过圣经吗?圣经里的上帝有时很可怕,生起气来会地动天摇。他不是专门负责来安慰你、呵护你的。如果你心甘情愿把上天堂或下地狱的权利交给了上帝,那么即使上帝真的判你下地狱你也要无怨无悔地接受才对。不过还好,你终于发现——他不是上帝,你也不是天使。
在爱情这件事上,我不能帮你出谋划策。我只能劝你学会包容与理解,在恋爱与婚姻中好好修行。与其暗无天日地等待被爱,不如真心真意主动去爱,去爱他,也爱更多人。爱会让人变得更坚强,要求被爱才会导致脆弱。只有当你不再一心一意关怀自己时,才能真正地关怀别人。这似乎又与爱情无关。多么老套的话题。